Introducción... al pensamiento... no demasiado científico.

Este blog nació como respuesta a millones de pedidos de mis lectores... Mentira. Fué uno solo. Y no fué un pedido, fué una sugerencia. Todo comenzó como una broma y se está poniendo serio.
Al principio les mandaba emails a mis amigos contando lo que me había sucedido en los últimos años de mi vida. Mi viaje a España, mi radicación allí. Mi cambio de profesión, mis pensamientos mas profundos... En fín. Ahí comenzé a darme cuenta de que estaba perdiendo la memoria. Que no me acordaba ni de la mitad de las cosas. Otras de las escusas de la creación del blog es que me estoy hartando de escribir siempre las direcciones de emails de cada uno... Resultado. Este blog.
Un poco tarde, como siempre. Esta frase es el slogan de mi vida, la síntesis!.. Tarde a todos lados. Por eso es que el enlace se llama "LA CUARTA CARABELA" (gracias Gaston) y el título que lleva es el le gustó a varios de mis amigos.
La cuarta carabela llega a lo último. Con noticias viejas e inservibles pero contadas con gracia.
Pasen y lean!. No se queden ahí parados que el barco va a zarpar!. Pongansé los patines que el piso esta recién encerado.
Espero que les guste y si necesitan algo, llamen a la azafata.
Azafata algo señor?. Los dejo en buenas manos. Yo me voy a navegar con mi carabela nueva...
Arrecifes a la vistaaa!. Arrecifes Capitaaaan!.. Todo a babooor...por babooor... por babor que nos hacemos mierd... babor dijeeee!. A la izquierda bolu... esa es la derecha animaaal... la izquierda es la del reloooj!. Ayudalo Gonzalez que este es un nabooo.... Ahi las piedr... AAAAKKKRRRSSSHHH!.
Y estaba recien pintada y la repu...blica del Congo!.

La cuarta carabela...

La cuarta carabela...
...tarde pero llegamos.

domingo, 24 de enero de 2010

Love story.

Hace rato que no publico nada. Anduve un poco liado.
Podría mentir . Podría decir que estuve de reunión con el primer ministro de Inglaterra para ver si solucionamos lo de las islas y a ver cuando nos devuelven Gibraltar, dicho sea de paso.
Estos ingleses, a todo el mundo le deben algo !. A mi me deben una explicación!. Por que inventaron ese idioma tan rebuscado?. Porque no hablan en español que es mas fácil. O en chino, que también debe de ser fácil. Mira la cantidad de millones que hablan en chino.
También podría decirles que estuve con los Bush en su casa de campo en Texas... Nada mas lejos de la verdad. Yo con los Bush no me junto. Soy demócrata. Yo me junto con los Clinton. Ni siquiera con los Obama (son negros. Y para negro ya estoy yo).
Pues no. Nada de eso.
Tengo que confesarles la verdad. Tengo una doble vida. No es que tenga otra mujer ( no puedo con una... con 2 sería auto destructivo).
No. Decía que tengo una doble vida. Como Bruce Wayne, como Peter Parker (el fotógrafo, no el que vende lapiceras).
Si, en mis tiempos libres soy superhéroe. Mis poderes son algo limitados. No sé volar pero soy de llegar rápido. Me llamas y en menos de 5' estoy ahí. Claro que soy local. Si me llaman de Buenos Aires no puedo llegar en 5',obviamente!. Entre que me tomo el avión...
Pero hago el bien común.
Te hago los mandados, te cambio algún cuerito de algún grifo que gotea...
Tengo archienemigos como todo superhéroe. El EURIBOR ( este me mata. Me sube los impuestos, los intereses de la letra del coche...
Después está LA INFLACIÓN. Esta es cruel y despiadada. Se ríe mientras te sube los precios. También lucho contra LA DESOCUPACIÓN. Esta es la mas jodida.
Antes usaba capa, pero con el tiempo la deje de usar. Se me enredaba en todos lados y acá en verano...
No es broma!. Cuarenta grados abajo de las piedras!. Y yo con capa!. Y encima no vuelo. Porque si volara todavía. Se luce un poco. Pero así. Con la capa lacia. No es lo mismo.
Además los pibes me hacían jodas.
Cuando iba en el bondi, venían por atrás y me escribían obscenidades. Versitos picantes.
ESTOY CACHONDO!. LLAMAME AL 624.....
Lo de los calzoncillos arriba de las medibachas nunca me gustó.
Quedas medio gil!. Es como si te hubieras vestido apurado.
Yo me ponía unos shorcitos de "JODIDAS" arriba de los pantalones. Pero también desistí con el tiempo. No podes mover las piernas. Te tira de sisa.
Con lo único que me quedé fue con la camiseta: SS cupé.
Si, yo soy 2 puertas. Una para entrar y otra para salir... Soy gallego. Que querés?!.
Y en fin anduve un poco ocupado con mi vida de superhéroe.
Super Sergio para aquí. Super Sergio para allá. Que esto, que aquello...
Pero por que les estoy contando esto?. Si además esto es super secreto. Nadie sabe de esto. Ni mi mujer.
No me queda mas remedio que matarlos a todos. Tengo que proteger mi identidad. Ustedes comprendan.
Bueno, pero por donde íbamos. A ver. Voy a utilizar mis super poderes. Con mi vista de rayos X (espera que me pongo los de ver de cerca) voy a leer la última publicación.
Muy bien. Ya está.
DALE AL PLAY>
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Estábamos al final de la primer temporada de verano. Luego de esta singular demostración de habilidades, los dueños de este restaurante me contrataron para trabajar en el invierno en el taller de barcos que poseían.
Que, que sabía yo de arreglar barcos?. Lo mismo que de cocina.NADA.
Tenía una idea aproximada. Los barcos en el agua flotan y esas cosas. Principio de Arquímedes, etc. Pero pasando aquella delgada frontera, se desvelaba un perfecto mundo desconocido para mí.
Hoy en día,ese mundo continua siendo una incógnita para mi mente. Por eso es que me pusieron a pintarlos y encerarlos.
De aquel crudo invierno, solo tengo 2 cosas que decir ( parezco Forest Gump).
Una: PINTAAAAA.
Dos: PULEEEEE.
Y eso es todo lo que tengo que decir a cerca de aquél invierno.
Si. Parecía el protagonista de Karate Kid. Con la diferencia que en vez de un coche, pulí y pinte 283 barcos.
Los alemanes son los dueños de una escuela de vela. Tienen además de barquitos, casas y pisos de alquiler de verano. Los cuales también pinté y arreglé y de no ser por aquel fatídico huracán que entró en la bahía de Pollensa y que rompió media isla, el invierno hubiera sido monótono y frío.
Lo del tifón se los cuento otro día.
Pero avancemos un poco. FWD>>.
Llegó el verano. Retomé en mi puesto de cocinero, pero una vez más el destino estaba dispuesto a sorprenderme.
Mi amiga, la camarera del restaurante, tenía una hermana que recién llegaba de Romanía.
Comenzó a trabajar con nosotros, mas específicamente... conmigo.
Aquella chica rubia y alta. De ojos azules como el cielo. De piernas largas y sonrisa de niña conquistó mi corazón.
Yo venía de cerrar los bares. De salir con chicas de dudosa reputación. Como dice Arjona: ... las primeras 6 letras de esa palabra. De relaciones que no iban a ningún lado.
Y llegó ella.
La rusita ( yo le decía rusita y se recalentaba) no sabía ni decir papa.
Le enseñé un poco de la cocina. Después le enseñé a conducir una moto Vespa y por último le enseñé a hablar en español ( si con ella también hablaba en inglés. Que cruz de idioma!).
Que buenas épocas. Siempre se reía. No me entendía un porongo!. Pero se reía de todo lo que le decía.
Siempre estaba predispuesta, alegre, servicial... que felices que eramos.... eeeejjjjjmmmm!. QUE SOMOS!!!. QUE SOMOS!!!.
(Hay un buchón que lee lo escribo y después va y le cuenta todo).
Ella era la hechicera de mi corazón... con el tiempo promocionó a bruja.
Y así paso otro verano. Entre cocina y clases de manejo. Lecciones de español. Bares, copas, discotecas, milongas.
Dormía menos que Batman. De ahí yo creo que desarrolle el berretín de superhéroe.
Me quedé insomne.
Y como todo lo bueno tiene que acabar. Un buen día me casé (un buen día... que iba a tener de bueno!. Día espantoso!) ... digo... no. Se acabó el capítulo del día de hoy!.
STOP.
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Lo del casamiento quedará para más adelante. Por hoy ya es suficiente.
Además, me están llamando. Tengo que salir en una misión super secreta.
Un amigo perdió las llaves de la camioneta y no las encuentra por ningún lado. Y no es broma!.
Mañana nos juntamos para jugar al fulbito en la play 3. Somos 8 personas y si no hay camioneta no hay reunión!.
No es fácil la vida del superhéroe!.
Vos que te pensas!. Que el escudo es una lata y la bandera es un trapo!.
No mi amigo. La fama cuesta!.
Me voy volando... bueno andando ligerito.
A LUCHAR POR LA JUSTICIAAAAAAA!.
PD:
No siempre se esconde un bandido detrás de un antifaz. (El llanero solitario).

A lo mejor tenía acné!.

viernes, 8 de enero de 2010

Tierra de confusión...

Yo nací en San Martín por eso mi piel es marrón. Marrón como el Río de la Plata. Marrón como los billetes de 1000 pesos. Marrón como el destino de nuestro país. Si. A ese marrón me refiero.
Mi nombre es Sergio pero en San Martín me llaman "El Negro" (todavía no sé por que). Haciendo homenaje a esta raza, yo también emigré de mi tierra. La diferencia reside en las formas. Yo no fui preso por un barco de colonos blancos. Ni pertenezco a ninguna tribu... bueno mejor evitemos las comparaciones. Los negros de San Martín no tenemos nada que envidiar a los swahili.
Yo me fuí por motus propio. Y no me fuí en motus, ni en barcus. Yo irme en gran pájaro de acero. Luego de dos lunas andar, gran pájaro de acero llevarme a tierras pobladas por caras pálidas y cabezas cuadradas. Hombre blanco domesticarme. Enserñarme su lenguaje. Menos mal!. Ya me estaba cansando de hablar como un indio!. Que difícil que es el sanmartiniano!.
Empujado por la difícil situación económica que atravesaba mi país. Empujado por el sueño de llegar a Europa y triunfar como lo hizo Carlitos. Empujado por un montón de gente que bajaba del avión... Che, no empujen!. Llegue a España en la misma condición que lo hicieran aquellos indios que viajaron con Colon. En pelotas y desorientado como el Dalai Lama en Shopping Center.
Como dijo el General San Martín: Serás lo que debas ser o nunca serás nada. Yo, como nunca supe que quería ser opté por el plan "B".
Pero porque les cuento todo esto. Si ya vamos por el capitulo 4 o 5. Ya no me acuerdo...
Que bien que hice al ponerle "Memorias de un desmemoriado". A ver. Esperen que me voy a fijar por donde vamos... y con el tanga en la mano le dije... no ese no es. Llegué a Puerto Pollensa en ...>>FWD. II PAUSE.
Ya está.
Dale al >PLAY.
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Comencé a trabajar para un restaurante que era de unos alemanes. Los encargados, también alemanes, no hablaban ni una palabra de español. Yo por aquel entonces tampoco hablaba en español. Habla el dialecto de mi tierra. El lunfardo. La cocinera era andaluza. Tampoco hablaba español. Hablaba en andalú (los andaluces cortan las palabras y cuando no, las modifican).
En fin yo hablaba en español con la cocinera y nos entendíamos a medias. Hablaba en español con los dueños y nos entendíamos a cuartos. Y en ingles con los encargados. Si. Leíste bien mamá. Yo habla en ingles.
Yo!. Que me llevaba ingles hasta en preescolar. Mi viejo siempre decía:
Para que te mandamos a profesora particular. Y lo le respondía:
Yo estaba por preguntarte lo mismo.
Pero bueno, madre, ya lo ves!. Para eso sirvieron horas interminables ... de juegos de Play Station. Después dicen que eso no sirve para nada. Yo con los jueguitos aprendí hasta japonés!.
Conmigo trabajaba otra chica que era de la República Dominicana y otra que era brasileña.
La torre de Babel ya hubiera querido personajes como nosotros. Nadie entendía un porongo!.
Esa cocina era un cacao!.Caliente!
Pero como si esto fuera poco y como guinda del pastel; la cocinera estaba embarazada y en tres meses se iba a dar de baja por maternidad.
La dueña no tuvo mejor idea que contratar a un cocinero italiano que además era sordo. Si, si!. Leyó bien. El tipo era tano ( por ende tampoco no se le entendía un catzo) y además sordo como una tapia. No se enteraba de nada!.
Cuando estábamos tapados de trabajo, yo le decía: Activa sordo!.
A lo que el tipo me respondía: A mi no me digas gordo!.
El tano trabajaba menos que el sastre de Tarzán. No hacía nada. Por lo que duró lo que dura Anna Kournikova en la celda de los violadores...
Detrás del sordo vino la drogata. Si eso mismo que estan leyendo. Contrataron a una que se endrogaba en Adrogué. Estaba mas dura que un paquete de pastillas. También le dieron puerta. Y ya no había mas tiempo para seguir jugando a la lotería.  Hicieron el famoso: Una, do, li, tua ... Y me tocó a mí.
Yo había sido contratado para lavar los platos y hacer ensaladas. De ese puesto me pasaron como ayudante del cocinero. La cocinera se dio de baja y yo me quedé a cargo de la cocina... hablando en ingles.
Les aclaro que todo esto que estoy escribiendo, si bien esta contado en tono humorístico y teñido de burla, es completamente cierto.
De la noche a la mañana, sin saber nada de cocina y sin saber nada de alemán, me quedé al frente de una cocina con una dominicana de ayudante y una brasilera de lavaplatos.
Trabajaba 12 o 14 horas por día. Y cuando terminaba me iba andando en bicicleta hasta mi casa en Alcudia (8kms). Globulito era Terminator al lado mio!. No estaba estresado!. Directamente mi locura no entraba dentro de mi cabeza. Y mira que tengo cabeza eh!.
Era imposible hablar o tratar de relacionarse conmigo. De aquella época he perdido varias relaciones de amistad y de parejas. A todas ellas les pido perdón.
También de aquella época aún guardo secuelas importantes que denotan mi carácter de :
Limado o chapita (como me suele decir mi estimada amiga Anita. Atrio estas limado).
I know it!. Ya lo sé (  traducción para los que no fueron a profesor particular de ingles como yo. O para los que no jugaron mucho a la Play).
Y así concluyó la primera temporada que yo auspicie de cocinero. Un descontrol absoluto.
Pero nunca!. Jamas en los años venideros desde aquella temporada!. Nunca me lo pasé tan bien y me divertí tanto como en aquel año.
STOP.
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Hasta aquí el capítulo del día de hoy. Que historias debe de haber muchas pero como esta muy pocas.
La próxima más. Pero mejor, es imposible.
A mis fieles lectores... que ya son 10!. Parece mentira que sea verdad!. Ayer eran 9 y hoy ya contamos 10. Que rápido que sumamos. Si fueran la gripe A el mundo estaría a salvo.
Algunos dicen que no se anotan como seguidores del blog porque despues los persigue la DGI o Greepeace. Los comprendo. Yo tampoco quisiera pertenecer a un grupo de fanáticos.
Como venía diciendo. A mis fieles lectores les pido disculpas. Hace rato que no publicaba nada. Falte a mi cita de los domingos por la mañana. Estuve muy ocupado, intentando sobrevivir a las fiestas. Gracias a Dios lo he conseguido.
Empezó 2010...
Vamos a ver si podemos juntar 10 seguidores más antes de que termine el año. Vamos todos!. Hagamos fuerza haber si se cumple!. Tiiiren, tiiiren, tiiiren!.
Ya los tenemos!. Ya los tenemos!.


PD: Al que no se anote como seguidor del blog le mando la maldición gitana. Que los despierte el fantasma de Sandro cantando: Rosa, rosa ...
Todas las noches a las 3 de la matina!.
Ricky te hice caso!. Cambie la letra. A esta altura es lo único que puedo cambiar.
Ya lo decía mi madre. Si haces buena letra te dejo salir a jugar. Jamás salía.Me quedaba estudiando ingles.

Chau. Hasta la próxima caricatura.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Especial navideño. Desconfío de Santa Claus...

Por que le dicen Papa Noel?. Por que no es Bagley o Suchard?. Noel es una marca argentina del año de ñaupa. De vuelo de cabotaje. 
Nestlé es internacional!. Santa Claus... Yo estuve mirando en internet y es mentira. No esta canonizado. No es ningún santo el señor Claus. Está :
Claus muebles.
Water Claus.
Y salir del Claus...ed.
Pero santo,  ninguno.
Ahora bien. Tiene su base en el Polo norte. A quién se le ocurre montarse el chiringuito ( el puestito) arriba de un pedazo de hielo que se está derritiendo?!. Mira que había lugares!. Y con nieve!. Y con mejores vistas que el polo norte.El Himalaya por ejemplo(los monjes tibetanos no son giles). Bariloche si me apuras. Bueno, es verdad. Bariloche no conviene porque se llena de pibes borrachos en invierno. Otro. La antártida. Tierra firme. También hay hielo si es lo que le interesaba. Tiene montañas. Hay mas gente... y nosotros tenemos un pedazo ahí abandonado. Al pedo. Se lo podemos prestar!. Y tenemos un par de islas cerca en donde...  Ah no!. Esas no las tenemos mas...
En fin. Continuando con este señor  macizo.

Trabaja una vez al año... Buen ejemplo para los niños.

Ustedes que le dicen a sus hijos cuando les preguntan: Y Papá Noel que hace el resto del año?. Nada hijo. Lee las cartas de los chinos ... que son muchos y que no se les entiende la letra. Engrasa el trineo... eeeeemmmhhh.

Claro!. Por eso esta gordo- me dijo una vez mi hijo. Si no hace nada!. Seguro hijo- le respondí. Cuando sea grande, quiero ser como Papá Noel- me respondió mi nene. Y yo también hijo. Y yo también.
Tiene un trineo que vuela y no me refiero a que anda rápido. No. Vuela. Como si fuera un avión. El hombre tardó siglos en desarrollar una máquina voladora. Icaro se quemó las alas en el intento. Cuantos otros como él, se dieron de bruces contra el piso por intentar remontar vuelo arriba de un cacharro improvisado. Pasamos años soñando con volar , hasta que llegaron los hnos Wright para poder despegar!. Y este gordo sin vergüenza tiene un trineo que vuela. Nos hubiera regalado la fórmula, ya que le gusta tanto regalar cosas.

Ahí esta señores. Aquí tienen. Un par de renos voladores. De mi cosecha personal. Si los cultivan en otoño para el verano que viene ya pueden tener cada uno el suyo. Ese hubiera sido el regalo del siglo!. Andaríamos todos en reno volador de aquí para allá. Cuanta contaminación nos hubiéramos ahorrado!... Y no. El tipo me viene con un par de calcetines a rayas... que son mas feos que una multa.
Y quien le fabrica los regalos. Los gnomos y los duendes. Bien. A este punto quería yo llegar.

Es obvio que los tiene laburando en negro. Y se quejan de los chinos!. Los chinos por lo menos comen arroz. Alguna vez vieron a los gnomos o a los duendes comiendo?. No. Y por que?. Porque el gordo no les da de papear!. Se lo come todo él!. Y laburan los enanos eh!. Mira que laburan... Y aparecen en los créditos. Respuesta: No.
Los chinos le ponen: Made in China. Papá Noel no le pone: Made in Polo Norte. Por que?. No está registrado?. Paga impuestos este señor?. O evade?.
Demasiadas preguntas y muy pocas respuestas.
Por que dice : HO, HO, HO!. Quien se rie, HO,HO,HO?!. Yo me río : JA, JA, JA!... o... JE,JE, JE. No será un mensaje satánico. Si se lee al revés que pasa?. Den lo vuelta!. Sorpresa!. OH, OH, OH!.Y que me dicen de las incursiones en los techos de las casas a horas intempestivas de la madrugada?!. No se considera allanamiento de morada. Nosotros en San Martin teníamos al hombre GATO, que andaba por los techos de las casas y te afanaba la ropa colgada!. Lo agarró la hinchada de chacarita y le dieron como gato en bolsa!. Y a este nadie le dice nada. Ah no, le trae los regalos al nene!. Y yo que sé que hace cuando estoy durmiendo. Y si le saca fotos a mi mujer en camisón?. Y si me hace gestos obscenos y los cuelga en youtube?. A mi me faltan un par de discos del Winco. Y son discos originales, no son bajados del Ares!. Aaaaaaah!. Y si fue Papá Noel?. Y se aprovecha de que estoy con espíritu navideño porque sabe que no voy a poner ninguna denuncia.
Trineos voladores, paraísos fiscales, evasión de impuestos, explotación de personal, mensajes satánicos, allanamiento de morada... Deberíamos pensar un poco mas a cerca de quien publicitamos en navidad...
De todos modos, yo ya no escribo mas cartas a este embaucador. Estoy cansado de que me consuelen con un CD de los Wawanco y una Colonia "Pibes".
Donde esta mi Lamborghini Diablo color amarillo?. Y no me vengas con que no está bien escrito o que no entendes la letra. Que para eso la tengo a mi amiga Anita que me corrige o que a veces no me entiende!.
Que tengas claro que no dejé de creer en ti. Ahora creo mas que nunca y te voy a hacer la vida imposible hasta que no me traigas lo que te pedí.
Esto es personal!. Y te voy a difamar publicamente hasta que me traigas el teléfono de Megan Fox. TOMÁ!. Te la chanté, gordo valor!.
Y vivan los REYES MAGOS!.
Y feliz navidad para todos!.
Bueno para todos menos para uno.
Gordo GIL!.

PD:
Me voy a dar una vuelta en carabela a ver si se me pasa la calentura. Ahora en serio. Felicidades para todos. Que no les falte amor que es lo que realmente importa.
Salud!.
Desde mi cuarta carabela.
Sergio.



domingo, 20 de diciembre de 2009

Sigue la línea amarilla...

Todos tenemos un sueño. Un viaje exótico, cenar con algún famoso (con Megan Fox, por ejemplo.Por decir ...un ejemplo). Yo siempre sueño lo mismo y no es ser gobernador de California (tengo un amigo que sueña con eso... y gustos son gustos. Si terminator puede ser gobernador de L.A por que yo no?!.- me dice. Tiene razón... y yo quién soy para pincharle el globo!). Volviendo ... <<REW.... mi sueño es escribir un libro. Pero no escribirlo ( escribir escribe cualquiera. Para muestra: yo mismo), sino publicarlo. Y que lo compren (no a mí... yo ya me vendí hace tiempo, sino al libro). Ese es mi sueño. Cada noche, cuando me voy a dormir sueño que estoy escribiendo ese libro y que me caigo dentro de él... y ahí esta MI CABEZA, como el hombre de hojalata en el mago de OZ. Ella me va dictando todo lo que escribo. También está MI CORAZÓN como el león, otro de los personajes del cuento. Él siempre me dice: MATA AL HOMBRE DE HOJALATA!. Es un chistoso!...Yo soy como Dorita, la prota. Con un poco mas de barba y menos tetas. Y también está el espantapájaros que haría las veces de mi alma. El siempre me alerta sobre las cosas importantes. Como por ejemplo hoy. Me dice: Dorita... ehh, digo Sergio... que día es hoy?. Domingo espantapájaros!. Y que hacemos los domingos Alicia (porque a veces me llama Alicia. Se confunde de cuento!). Los domingos... ehh... nos levantamos temp.... LA PU...ME QUEDÉ DORMIDO!.

Y hoy es día de publicación!. Vieron que tenía razón cuando le puse "Memorias de un desmemoriado". No al pedo viajo en la cuarta carabela!. Siempre tarde!.

Hora de mirarte en el espejo Alicia!.

Que no!. Que no me llamo Alicia, mamarracho!. Que me llamo Sergio. Gracias de todos modos, señor espantapájaros.

De nada, Alicia. Y si la ves a la bruja mala... CORTALE LA CABEZA!. Y recuerda ( suena una voz en off): SIGUE LA LÍNEA AMARILLA!.

Ok, ok!... Tengo que dejar de tomar té verde por la noche...

Ya sé. Ustedes estarán pensando: Mira el teatro que hace!. Que chamuyero!. Seguro que tiene escrito el cuento hace 2 semanas ahora va y hace CLICK y lo publica.

JAJA!. Que ilusos!. Hoy es domingo 20/12/09 y son las 10:30 am.

Improvisando. Sobre el pucho la escupida. Bienvenidos a la cruda realidad!. Bienvenidos a mi mundo improvisado. O se piensan que soy un reloj suizo!.

Welcome a la cuarta carabela.

Den me 5'. Me lavo la cara, me peino, me tomo un café cargado y arranco...

Dale al PLAY>.

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Cuando me quitaron el yeso me sentí extraño. No por tener una pierna mas gorda y la otra mas delgada y con olor a podrido. Me sentí extraño por el hecho de estar pasando por la misma situación que cuando tenía 8 años (también aquella vez me habían enyesado un brazo) pero esta vez, estaba tan lejos de casa.

Llevame a casa - me decía una voz. LLEVAME A CASA!- insistió gritando. Era la voz de mi ex mujer que estaba cansada. Hacía 45 días que no dormía por culpa de las patadas que yo le metía con el yeso!.

Yo me quedé pensando en Dorita y en si regresaría algún día... (no Dorita. Si regresaría yo).

...FWR>>... pasó el invierno cruel y con él mi desvalidos intentos por conseguir trabajo. Nos mudamos a Alcudia, otro pueblo. Atrás quedó Sa Pobla con sus patatas, sus moscas y con su bullicio de gran ciudad (dicen que ahora son 20 personas mas. Menos mal que me fui... no por el gentío sino por el olor del abono).

Enganché un trabajo por medio de un amigo de otro amigo. Era un restaurante de lujo y necesitaban un ayudante de cocina. Yo en aquel entonces no tenía ni idea de donde me estaba metiendo.

Con toda mi cara, que es bastante grande y con la ayuda del señor LEÓN que me decía: Vamos campeón que vos podes!. Y con la astucia del señor HOJALATA, que replicaba: Dale gordo!. Chamuyalo al gil este. Decile que sos un gran cocinero!.

El aliento del señor ESPANTAPÁJAROS también contaba: Vamos negrito que tenemos que comer!.

Ahí me encare yo con mis artes de vendedor y le vendí al dueño del restaurante. Que yo esto... que yo aquello... que yo, que yo quiero morirme... que yo, que yo,que yo... quiero morirme acá...

Perdón, me colgué!.<<REW... y si usted me contrata no se va a arrepentir!. Le escupí a la cara!...

Tres días duré ahí... Me pegaron una patada en el ort...

Tuvieron que hacerme una cesárea para sacarme el zapato.

HOMBRE DE HOJALATA: La culpa es del LEÓN que siempre te da manija...!.

LEÓN: Aaaah!. Ya habló inteligencia artificial...

ESPANTAPÁJAROS: Tranquilos muchachos!. Ya va a salir otro trabajo...

LOS DOS: Callate vos GIL!.

Con tanto ruido dentro de mí no podía pensar. Me fui a casa y le dije a mi ex : Tengo que decirte algo.

Yo también- replicó ella. Me quiero separar. Se me acabo el amor!...

Yo le iba a decir : No importa. Compramos más!. Pero después caí en la cuenta que teníamos poca guita. Asique le dije: Ahora vengo. Voy a suicidarme y vuelvo.

Que me querías decir- me dijo ella.

Nada, nada... después te cuento.

Te vas Alfonsina, con tu soledad. Que poemas nuevos fuiste a buscar?... Me fui cantando bajito.

Vamos a adelantar un poco porque se está haciendo largo y tarde... FWR>>.... trabajando en el restaurante "LAS CARABELAS... FWR>>.... y ahí me corte un dedo con la máquina de fiambre y la pu... FWR>>SANGRE... TIBURÓN...FWR>>... esta usted despedido... FWR>>....

... sigue la línea amarilla que te llevara por un sendero- decía yo mientras caminaba por el costado de la carretera. Ocho kilómetros separan Alcudia de Puerto Pollensa. Allí me dirigía. A buscar trabajo una vez más. Conmigo iban los 3. Calladiiiitos!. Nadie abría la boca. Es que si no te pones firme no te dejan vivir, viejo!. A callar!. Los 3!.

Yo viajaba hacia el norte a buscar a la bruja malvada para vencerla... o para convencerla de que me diera trabajo. Aunque sea como extra!.

Y así sucedió!. Llegue al norte. A Puerto Pollensa... y encontré finalmente a la bruja que me dijo:

Caguignio ( Cariño en alemán. Si es alemana). Egues muy simpático!. Quedas contragtado...

Y allí dejé definitivamente de ser vendedor y comencé a convertirme en lo que soy hoy... un gil que cocina. Pero para eso mucho camino hubo que andar. Y mas capítulos vendrán...

Pero eso será otro día. Por hoy ya es suficiente...

STOP.

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Aunque el señor LEÓN quisiera quedarse con todos ustedes el HOMBRE DE HOJALATA me está llamando desde la cocina. Tengo que cocinar que sino la familia hoy no morfa!. Y en un rato se levanta la BESTIA (mi nene)y me come el hígado.

El señor ESPANTAPÁJAROS les manda un saludo a todos ustedes y les agradece que nos sigan leyendo.

Me voy con la música a otro lado...

SOMEWHERE... OVER THE RAINBOW BLUEBIRDS FLY...

PD: Este capítulo va dedicado para todos aquellos que dicen que no tengo LEÓN... digo corazón. Callate HOMBRE DE HOJALATA!. Ya voy!.

Mamá salgo en internet!. Anda corriendo a la peluquería y contáselo a tus amigas!.

A Todos.Gracias por leer.

Esta va a ser la última vez que lo mando por email. A partir de la próxima los cuentos serán publicados en internet solamente.

Para leerlo tienen que entrar en:

www.lacuartacarabela.blogspot.com

Si se registran como seguidores podrán dejar mensajes e insultarme como siempre.

Y a mis fans les digo lo de siempre: Leer esto es perjudicial para su salud. Gracias por los elogios de todas formas.

Aquel que ose perpetrar en mi morada!. Aquel que lea de los manuscritos sagrados y diabólicos de mi blog... pagará caro la osadía con el precio de la locura!. También pueden pagar con tarjeta.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Navidad, navidad, dulce navidad...

Queridos familiares y amigos:

Para todos aquellos que estan acostumbrados a recibir mi famosa carta navideña de todos los años, les digo: No esperen mas. Aqui está una vez mas.
Para los que por primera vez la van a recibir, sepan que yo todos los años, mas o menos para esta fecha me ensaño con la navidad y escribo todo tipo de chorradas como las que van a leer a continuación.
Para los que sean fervientes creyentes de Papa Noel, los reyes, el árbol, los regalos y los 3 fantasmas navideños... yo les diría que no continuen leyendo. 
Para los demás, que gozan de buen sentido del humor, que no temen reirse del consumismo aplastante de todos los años y que busquen emociones nuevas. Adelante!.
Por último, para mis amigos ( que los cuento) los mas creyentes y practicantes. No se lo tomen taaan a la tremenda. Que no quiero que vengan a mi casa con palos, tridentes y antorchas al grito de :
QUEMADLO!. QUE LO LLEVEN A LA HOGUERA!. MUERTE AL HEREJE!. QUE LO EXCOMULGUEN!... y cosas parecidas.
Una vez más agradecer a los que me envian mails. Gracias por la buena onda. A los que me ignorais, como siempre. Los comprendo y creo firmemente que son los mas inteligentes. Y a mis queridos detractores que alimentan sus papeleras con tanta tinta tonta. A todos. Salud!. Y feliz navidad.

Sergio Atrio.
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Navidad

Un año mas y aqui me tienen. Hablando de la navidad. Esta época del año que a mi taaaanto me gusta y de la que disfruto cada vez mas ( para los que no lo saben es un sacarsmo). Pero bueno, saquemosle la careta a todo esto.Desentrañemos en profundidad este tema y lleguemos por fin al meollo de la cuestión ( meo yo... despues vos). Que es la navidad?!. Que significa?.


Navidad significa "natividad", nacimiento. O sea que se festeja el nacimiento de un señor con barba, llamado Jesús. Cuando nació no tenía barba. Se la empezó a dejar ya de grande, porque sus amigos le dijeron que le quedaba bien. Y decía, que vino este señor al mundo, hace ya 2009, rodeado de regalos y ofrendas. Regalos y ofrendas que al parecer habían sido entregados por 3 misteriosos individuos que se hacían llamar reyes magos.

Todos desconfiamos de la calidad de magos de la que ellos alardeaban puesto que , como todos sabemos, estos personajes viajaron incontables días a través del desierto, montados en camello y con unas enormes bolsas repletas de baratijas que habían comprado a mitad de precio en el Carrefour (según dice en el anuncio de la tv). Ah! Y guiados por una estrella ( que no había GPS en ese tiempo). Se podrán imaginar como les quedaba el cuello!.

Como decía, desconfiamos de su magia, porque todo el mundo sabe que los magos no viajan a lomo de camello durante 2 meses por el desierto!. Los magos viajan en alfombra voladora y los mas prestigiosos viajan en limusine acompañados por una super modelo. Además, si uno es mago no a llevar una bolsa pesada repleta de bártulos!.No señor!. Para eso existen la varitas mágicas!. Un abracadabra, un buen sacudon de varita y puf!. Aquí tiene sus regalos. O ahora me van a decir que el único que tiene varita es Harry Postres!.

Muchos afirman que la calidad de reyes correspondían solamente a Melchor y Gaspar, o sea a los 2 blanquitos, puesto que el que cargaba con el bulto era el negro. Perdón. Corrijo. Con LOS BULTOS. Yo en cambio creo que si realmente hubiesen sido reyes no se iban a llevar a un solo esclavo para cargar con los bagayos!. Se hubieran llevado por lo menos unos 10 o 15 y de esta forma podían humillar a unos cuantos más. No le parece?!. Lo que si se sabe a ciencia cierta es que por lo menos 2 de estos 3 personajes usaban barba, de lo que podemos deducir que en esa época el look de la barba larga era todo un éxito. La otra conclusión es que los negros siempre quieren llamar la atención llevando la contraria.

Pero volvamos a nuestro primer personaje barbudo por el cual hoy festejamos la dichosa navidad.

Este niño nació en el seno de una familia judía y como todo varón primogénito fue mimado por su madre y adiestrado por su padre para continuar con el negocio. Poco sabemos de la vida de este hombre y de sus primeros 33 años de vida. Lo que si se sabe es que luego de dejarse la barba y movido por extrañas circunstancias ( algunos dicen que debía mucho

dinero a sus proveedores de la carpintería... por eso se dejo la barba. Para despistar), pronuncio la celebre frase: Ahora vengo. Voy a comprar cigarrillos. Sus padres estaban consternados porque sabían que él no fumaba. Y así fue que se marchó al desierto ( quizás para esconderse). La cuestión que 40 días mas tarde volvió a aparecer en escena, negro como un carbón y flaco como un alambre. De ahí la diferencia entre las espampitas y los cuadros en donde a veces aparece blanco y rubio, en cambio en otras aparece moreno y de pelo rizo.

Volvió, digo, de aquel desierto con ideas revolucionarias y fue un gran profeta, pero no en su tierra. Se hizo con un grupo de 12 personajes, fieles seguidores y discípulos a los cuales enseño el secreto de la buena vida. Nunca trabajaban, hacían grandes comilonas.Organizaban tertulias que duraban hasta las tantas. Se mezclaban con delicuentes, prostitutas y gente de todas las calañas. En sus reuniones aparecía vino y comida de donde nada había. Hasta levantaron un muerto pero nadie pago la cuenta de lo que consumieron... corrijo, pago Dios.

Cualquier persona que hoy en día realize estas extrañas tareas se lo tildaría de delincuente. Sin embargo en esa época se lo llamaba mesías.

Tanto alboroto, llamó la atención de los romanos que lo metieron preso en menos de lo que canta 3 veces un gallo.

El Judas que lo entregó se ahorcó o siguió la carrera de abogacía. Ahora no recuerdo bien!.

De todas formas y al mejor estilo Jolygud, " Jesús Return" y con mas efectos especiales mostró sus agujeros de las manos a un incrédulo Santo Tomas que no había visto nada igual desde la separación de las aguas realizada por Moisés.

Por ultimo ascendió a los cielos dejando un final abierto como para hacer la II parte, no sin antes colgar un cartel de la cruz que decía:

ENSEGUIDA VUELVO.

Y fue así que algún judío astuto al que le sobraba mercaderías en su tienda inventó la dichosa navidad para sacarse los clavos de encima. Algo parecido a lo que hizo el barbudo. Que ironía no?!.

Nadie sabe exactamente en que momento apareció ese hombre gordo y vestido de rojo que grita y se ríe.

Tampoco sabemos porque Santa Claus o Papa Noel ( como se hace llamar)persiste en viajar en trineo con lo adelantado que están los servicios de trasporte hoy en día.

Lo que si sabemos es que con la cantidad de colesterol y de ropa que porta este personaje es imposible que trepe a los techos y mucho menos que descienda por las chimeneas. Sin contar que la mayoría no tiene chimenea.

Muchos dudamos de la existencia de este gordinflón que todos los años nos rompe los timpanos con su campana en el hall de algún shopping.

Los reyes son los padres, dijo el Príncipe Felipe. Papa Noel esta gordo de tanto tomar coca cola. Afirmó la secretaría mundial de la salud.

Lo cierto es que cada 24 de diciembre, familiares amigos y conocidos nos juntamos a la vera de algún pino repleto de luces intermitentes ( regalos opcional). Disponemos una mesa infectada de comida y bebida y nos damos el gran atracón como si fuese la ultima cena.

Unos ríen, otros lloran, unos recuerdan, otros extrañan.

Como en un ritual, cada quién ocupa su lugar, se dicen siempre lo mismo, se perdonan por viejas culpas y ... misteriosamente, casi como por arte de magia... alguien que casi siempre tiene reloj y que esta lo suficientemente sobrio, grita: SON LAS 12!

En cuestión de segundos aparecen sobre la mesa: Vino, champaña, sidra, dulces y el espíritu de la navidad pasada... AHHHH JAJAJAJA!.

El turrón maldito que nadie quiere terminar!.

Se llenan las copas, se brinda y ahí empieza el baile de la silla alrededor de la mesa. Besos y abrazos, mayonesa en la cara del que llegó tarde. Se empujan, se esquivan y todos vuelven felizmente a su lugar.

Los niños corren a abrir sus regalos, otros salen al patio a tirar cohetes y los mas serviciales intentan desatascar al tío Pepe que se disfrazó de Papa Noel y tuvo la feliz idea de meterse por la chimenea.

Los jóvenes aprovechan el momento de confusión para darse a la fuga y encontrarse con otros jóvenes.

Los viejos se van a dormir y se quedan los de siempre bebiendo y hablando hasta que se arma una nueva discusión o pelea, que durará hasta la próxima navidad.

Pocos o casi nadie se acuerda del barbudo y sus amigos!.

Nadie se alegra de su nacimiento!. Al parecer todos esperan la II parte y mientras tanto la navidad es una escusa para comprar regalos, emborracharse, reunirse y pedir perdón a gente a la que no queremos perdonar. Si él empezó!.

De todas formas, la navidad quizás sea la única buena costumbre que conserva el ser humano para no sentirse tan solo..y para acordarse de los que ya no están o de los están lejos.

Por eso, amigos míos, esta navidad pongan un plato o una copa en mi lugar y brinden conmigo como yo lo haré a las 12 por ustedes.

Y Feliz Navidad.

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Ay los regalos!
Querido amigo:


Si la navidad te sorprende sin siquiera pelusa en el bolsillo y la crisis te quitó hasta las ganas de improvisar.
No te desalientes. Aqui tienes una serie de consejos que te serán de gran utilidad. Toma nota.

Lo que necesitas es lo siguiente:

1) Una lata de tomate frito o Ketchup.

2) Una hoja de papel y un lapiz. Un sobre de carta.

3) Una cebolla.

4) Un revolver o escopeta. Cargada.

Lo primero que harás es esperar al momento preciso. Digamos... media hora antes de las campanadas de media noche. Deberás asegurarte que estan todos los invitados distraídos para hacer la siguiente maniobra.
Corta la cebolla y te refriegas por los ojos. Las lagrimas tienen que brotar y ser abundantes.
Tirate un poco de salsa de tomate por encima de la ropa y sobre todo en las manos.

Pega un tiro o dos al aire y toma la carta.

Entra a la casa con cara de susto (practicar varias veces delante del espejo).

Dí en voz alta y clara : PAPA NOEL SE HA SUICIDADO!. NOOOOO!.

Lee la carta en voz alta para que todo el mundo pueda oirlo.

Obviamente, la carta tiene que ser redactada con antelación y nada de manuscrito!. Que despues el CSI sospechará de nosotros. Impresora y va que chuta!.

La nota deberá decir lo siguiente:

Sr. director. Sres profesores. Padres. Alucnos. Ay no!. Esa era otra!.

A la población mundial:

Hoy pondré fin a mi vida. No puedo mas. Esta situación de stress y deudas no me dejan vivir.

Primero empezó con la globalización. Todo el mundo se enteró de que yo repartía regalos gratis y todo el mundo quería uno.

Despues vino la competencia despiadada con los grandes centros comerciales. Los reyes magos. Ellos son 3 y yo uno solo. Por último y como ecatombe total vino la crisis. Yo tenía unas acciones en Toys 'R' Us y en el Emporio del Plástico. Todo se fue a pique!. Para mal de peores lo niños de hoy en día no se conforman con un balero o con una muñeca que abre y cierra los ojos. Todos piden X box, play station, computadoras, jueguitos que valen una fortuna. Y yo no puedo. No puedo seguir con tantas deudas.

Dejo mi fábrica de juguetes, el trineo y las acciones de Coca Cola a Rudolph el siervo. Él fué el único que siempre me apoyo. Te amo Rudolph!. Las acciones del Emporio del Plástico se las dejo a los elfos que trabajaron tantos años en la fabrica. Enanos hijos de puta!. Que todos los 20 de diciembre me hacían paro y me pedían un aumento. Jódanse!.

No busquen a ningun responsable. Yo he sido el que cometió el delito.
Adios.

PD: No toquen la escopeta que dejaran huellas!.
Este año no hay regalos para nadie.
Ah!. Esto es para vos . Megan Fox no es un regalo ( ustedes le pueden cambiar esta oración por otra que se adapte a su personalidad).

Y listo el poyo!. Con esto ya esta solucionado el tema de los regalos. El psicólogo que se lo paguen los chicos cuando sean grandes.

A lavarse las manos y a seguir disfrutando que la vida son 2 días. Y sino preguntale a Papa Noel...



PD: Si alguien sabe el numero de teléfono de Megan Fox y me lo quiere dar como regalo de navidad. Yo le puedo prestar mi rifle...

Un mundo de veinte asientos...

Esta muy alto el listón!. No sé si voy a poder ... siquiera igualar a los anteriores. Bueno, ahí vamos!. Domingo 13... que te parece!.


No!. Otra vez.


Domingo 13/ 12/ 09.


Base de civil de Alcudia.Mallorca. España.


6: 15 AM. Hora Zulú. ( Estoy en pedo!. Mira la hora que es!).


Misión: 3


Objetivo: Recobrar información de hace 10 años.


Escribir. Informar.


Darle de comer al gato.


Llamar a mamá.


Searching....


no data found.


Searching.... load....


Sergio Reloaded...


Dale al play >


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Pasajeros del vuelo 11... 0 ... 4 con destino a Palma de Mallorca por favor embarquen por puerta numero 3 b 12, segundo anden, pasillo izquierda, ala derecha, preguntar por Tito...
B... 12... perdón señor que dijo?. Derecha o izquierda?. No lo sé. No soy de aquí- me contestó el tipo que tenía al lado.
Que gente rara que hay en los aeropuertos!.
Contando este vuelo, ya llevaba mas horas volando que Campanita ( la de Peter Pan. Aclaración para los mas jóvenes).
Buenos Aires- Madrid. Madrid- Palma de Mallorca. Palma de Mallorca- Valencia. Valencia- Palma de Mallorca. Mas tiempo arriba del avión que trabajando!. Un fibrón a la derecha!.
Nos instalamos en una casa que nos prestó el amigo de un amigo. Ubicación: Sa Pobla (La Puebla, en cristiano).
Sa Pobla no es Manhattan. Ni siquiera es Broadway. Sa Pobla es, para que se den una idea, un pueblito perdido en el medio de la nada tipo ... quemu, quemu. 10 X 15 ( manzanas). Casitas bajas y un centro comercial que consta de 3 calles. Algo parecido a Vicha Bocho ( Villa Bosch para los que no entienden el italiano).


II PAUSE...


Los de Vicha Bocho no empiecen con:
Eh que tenés contra Villa Bosch?!. Nada. He trabajado durante 4 años de mi vida en Villa Bosch y la conozco mejor que ustedes. Adoro Villa Bosch!.Solo digo que Sa Pobla tiene casitas bajas y un centro comercial de 3 cuadras y media, como Villa Bosch. Miento?.


>PLAY
Se diferencia de Villa Bosch en que está rodeada de un montón de campos sembrados. Y ustedes se estarán preguntando: Quien es Dios?. Cual es el sentido de la vida?. Por que se dejaron de fabricar las galletitas Ondina?. Y de que están sembrados los campos que rodean a Sa Pobla?.
Para las 3 primeras preguntas, no tengo respuesta. Mejor dicho conozco las respuestas pero no les va gustar. Asi Que mejor me las reservo. Para la última pregunta, la respuesta es : PATATAS.
Podrían haber sido campos de amapolas o de lavanda. No.
Interminables terruños sembrados de PATATAS. La cantidad enorme de estiércol de caballo que se usa para abonar la tierra, le da el toque característico y el glamour carismático de la campiña francesa. Un olor a m...!. Las moscas que sobre vuelan la ciudad... portaaviones de grandes!.
Ahí me fui a vivir yo.
Yo sé que no soy Isidoro Cañones. Que soy un chico de barrio, humilde y sencillo. Que me crié en las duras calles de Villa Maipu. Pero tengo un poco de porteño. He vendido en 100 barrios de la city. Conozco Baires de arriba a abajo. Y de pronto... ahí estaba yo. En Sa Pobla. He conocido gente en ese pueblo que jamas... léase bien... JAMAS salió del pueblo. Que no conocen Palma ( la capital). Por no decir que no hablan español.Esto no es un chiste y mucho menos una exageración de mi parte.
Resumiendo y después de mucho andar, conseguí un trabajo como vendedor. Era una compañía de productos químicos que tenía sucursal en Palma. Que como hacía para llegar?.
Sa Pobla cuenta con uno de los sistemas de transporte mas avanzados de Europa. Un bondi que sale a las 9 de la matina... y el mismo que vuelve a las 19 hs. Plan "B". La estación de tren, que acababan de inaugurar (gracias Dios) que tenía un repertorio de horarios un poco mas extenso al anterior. Dije un poco!. 2 por la mañana y 2 por la tarde. Vuelva el martes...
El recorrido del tren es muy bonito. Te pasea por toda la isla sin dejar un rincón por conocer. Dos horas y media para hacer un trayecto de 40 kilómetros. Otro fibron a la derecha. Y un bisturí por favor!. Ni Claudio Lebrino tenía tanto asiento como yo!.
Pasaron los meses. Y yo iba y venía. Iba y venía. Y en el intermedio, vendía algo, para no perder la costumbre.
Cierto día... LA PU.. Q.. PA... me quedé dormido!. Melevantodeunsaltomevistomelavolacaralosdientesmeafeitolaputacorbatadelos cojonescachoelmaletincierrolapuertabajolasescaleras.
 

Sip. Me olvide comentar. La casa está en un primer piso, escalera muuuuuy empinada de por medio. Estoy por salir y.... la con...tuhermana!. Tenía que dejar las llaves arriba. Subo velozmente. Dejo las llaves puestas en la puerta y cuando voy a bajar... piso en falso. Le erré al escalón.
Eso que dicen que la vida te pasa en forma de película por delante de tus ojos.... MENTIRA!. A mi se me puso a cámara LEEENTAAA!. Seis metros de caída libre.
Cuando llegué a la puerta de abajo la arranqué de cuajo con el hombro izquierdo!...




Calculando daños físicos.... searching...


Hombro izquierdo roto... pierna izquierda fisurada en 2 partes...


.... repairing... Yeso en la pata izquierda y cabestrillo en el brazo del mismo lado.
Tiempo estimado de reparación... processing... 45 días.
Otro fibrón a la derecha.
Endemientras!. En ciudad Gótica!...
Si California tiene a "Los Ángeles", Sa Pobla tiene a "San Antoni y el Demoni". Es una fiesta tradicional de Mallorca y Sa Pobla es la capital de es fiesta. Se hacen hogueras en las esquinas y los payeses se improvisan unas parrillitas en las calles. Comen, beben y cantan: Sant Antoni i el demoni que es va anar a Canfumá. Comí chorizo, me dieron morcilla y aplasté el tujes durante 45 largos días. Peor no se podía poner!.


... finalizing process...


... updating data...
Peso 115 kilos y me acaban de confirmar que la sucursal para la que "trabajaba" se "cerró". Si. Pasado...
Asi que no podía empeorar, eh!.


IIPAUSE
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Hasta aquí el capitulo del día de hoy.
Espero que les haya gustado y que el tercero haya estado a la altura. A la altura desde donde me caí!. Si no les gustó lo lamento. Contando con los escritos navideños que les envié mas las 4 horas que le puse a este... esto es una maratón literaria. Tengo el celebro!. ME HIRVE LA CABEZA, SEÑORITA!.


Hora Zulú... 10 AM (mentira. No es Antes del Mate. Ya tomé mate, café, té, café con leche...).


Missión 3...


Objetivos: Recobrar informac... Acomplished./


Escrib... Acomplished./


Darle de com... Acomplished./


Llamar a mam... Incompleted./
 

Mierda!. CTRL+ALT+ SUP... Delete...
... Mission Acomplished...


PD: Te llamo a la noche vieja!. Así te doy tiempo de ir a fanfarronear con tus amigas. No les digas que conozco a Tolkien... deciles que conozco a Dan Brown. 

Sergio Return

Dicen que las segundas partes nunca son buenas. Por lo menos eso dice mi mujer. Yo no estoy de acuerdo y no por llevarle la contra!. Mira Terminator II !...
Bueno, este no es el caso. La verdad es que no tenía intención alguna de escribir la segunda parte de esta historia pero como mi madre insistió. Que otro me queda?. Una madre es una madre!. Y 2 son 2...
Después va a la peluquería y alardea delante de las otras clientas. Ah!. Mi hijo...bla,bla....
Asi que, asi que, dijo un cacique. Acá estoy una vez mas. Sentado frente al PC sin la mas mínima ( que contradicción!. Si es la "más" no puede ser "mínima") idea de lo que voy a escribir. En fin...


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Donde estaba?. Ah si, en España, sentado en aeropuerto de Barajas!. Y casi me olvidaba!.Tiene razón mi amigo el Pendex Icasate. Que no lo nombre. Él me iba a venir a buscar la primera vez cuando llegué a España...
Dejé una foto tamaño natural (como el cartel de Fujifilm) por las dudas que se le ocurra cumplir con la promesa.Pendex anda a la p...!. Perdón!.
Estaba yo sentado en el bar de aquel enorme aeropuerto. Bebiendo mi martini (agitado no batido) cuando de pronto:
 

A ella le gusta la gasolinaaaa!. Dale mas gasoliiiina!. (la música de mi móvil en aquella época).
 

Haga el favor de atender!. Me dijo el tipo que tenía al lado.
Usted esta comunicado con el contestador automático de:
SERGIO ATRIO. Por favor deje su mensaje después del Pííí!. Yo siempre atiendo así por las dudas de que sea un acreedor.
Hola Sergio soy Juan Carlos Benedetto (no hagan rimas), dueño del restaurante ... no me acuerdo... y te quería ofrecer trabajo como cocinero...
Yo acababa de hablar con un tipo de Moraira (lugar a donde me dirigía) y había confirmado mi vuelo. Allí me esperaban para trabajar como parrillero en un nuevo restaurante que se abría. Que dilema!. Que ironía del destino!. Que encrucijada mas diabólica!.
Que hago, que hago?. La escupo o trago!. Iba a pedir el comodín del publico pero el tipo del al lado no tenía cara de Einstein. Además no le gustaba la música de mi móvil...
Las maletas ya estaban despachadas. El sobre equipaje pago. Habían pasado 25 días de dura agonía en Madrid. Estábamos solos ( Pendex la p...!) y nuestras divisas mermaban a cada instante.
Hice lo que cualquier ser humano hubiera echo en ese momento. Levante las manos hacia el cielo (como el protagonista de la película "PELOTÓN") y grite:
DIOOOS!. POR QUE ME ODIAAAS TANTO?.
En ese preciso instante, me sonaba el móvil otra vez. Dale mas gasooooliiina!.
En la pequeña pantalla del móvil decía: Llamada entrante


DIOS
Le iba a atender pero no se poner la llamada en espera.
Yo creo que desde ese día se enfadó mucho conmigo y ya no atiende a mis llamados.
Dicen que los grandes hombres se hacen en los momentos mas difíciles por las decisiones que toman. Yo por eso, siempre llevo conmigo una moneda. Así hice el día que me case!... Cruz!... Y así fue!.
Y allí me fui. A Alicante, Moraira. A hacer de parrillero para aquel nuevo restaurante. Muchas veces me pregunto que hubiese sido de mi vida si hubiera o hubiese aceptado el otro camino. Si me hubiera o hubiese ida a trabajar con Benedetto al restaurante "nomeacuerdo". Seguramente todavía viviría en Madrid. Ya no solo por supuesto (Pendex la p...!). Quizás no me hubiera o hubiese separado de mi ex pareja o quizás si. No hubiera o hubiese conocido a mi actual mujer... que bolu...
A lo mejor hubiera conocido a una polaca de piernas largas, modelo famosa de alguna revista de dudosa reputación. O hubiese...
... y yo paseando con mi yate de 15 metros de eslora... Eh, perdón!. Me colgué!.
Llegué solo a Moraira ( mi ex mujer se había ido a visitar unos amigos en Mallorca. Ese fue el principio del fin). Era un día de lluvia. Por eso no me gustan los días de lluvia. No traen nada bueno los días de lluvia. Yo nací en un día de lluvia.
Para resumir, porque se esta haciendo largo y me tengo que ir.
Como todos ustedes saben, yo antes era vendedor. Pero la necesidad lo empuja a uno a hacer cualquier cosa.
Usted sabe de esto?. Me pregunto el Valenciano, dueño del restaurante. RTA: Coooomooo?!.
Y allí me quedé. Haciendo asado. Era un restaurante muy bonito situado frente al mar. Tenía música en vivo. Dos colombianos disfrazados de mariachi tocaban por las mesas. El dueño cantaba con ellos... sin palabras.
De vez en cuando el loco me hacía cantar con ellos... tangos. Que cuadro mas dantesco!. Que bizarro!.
La mujer del dueño era china. No tenía papeles (permiso de trabajo). Los mariachi no tenían papeles. Una que lavaba los platos de no sé donde... taaaampoco tenía papeles. La ayudante de cocina (porque tenía ayudante. Ahhh!. Que nivel Maribel!) era la única con documentación en regla. Encima estaba casada con un guardia civil ( policía). Por que agrego este detalle?. Porque al valenciano se le ocurrió que se podía ahorrar un sueldo eliminando a la ayudante de cocina y que yo podía hacer el trabajo de los 2.
Moraleja... Una denuncia a la Guardia Civil y un aviso a migraciones.
LA MIGRAAAAA!... Ahí se quedó el valenciano. Cocinando, atendiendo la barra, lavando los platos y cantando.
Una pena. Me gustaba mucho ese trabajo. Y me divertía mas que ahora.
En fin. Próximo destino : Palma de Mallorca!. Ahí tenía a unos amigos que me iban a echar una mano.
Seraaaa maravilloso. Viajar hasta Mallorcaaaa!. Cambie la música del móvil por esta canción...


PAUSE II


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Hasta aquí el capitulo del día de hoy. Me dan permiso hasta las 12...
A los que me envían mails diciendo que les gusto : Gracias. Pero no dejen de ir a visitar al médico.
A los que me envían mails insultandome: Por favor!. Aprieten el botón que dice : ELIMINAR o EXTERMINAR. Y los otros...Tranquilos!. Ya les voy a pagar!. Estamos en crisis.
A mi madre. MAMÁ!. No le mientas a tus amigas. Yo no soy un gran escritor.
A todos aquellos que me ignoran: Hacen bien.
Gracias a la academia... que me ha dado tanta alegría. AGUANTE RACING CARAJO!.
Gracias a mis patrocinadores que confiaron en mi. Como dijo el Rey Herodes: Ahora vas y te jodes!. La guita no se devuelve!.
Gracias .... totales!.


STOP.
PD: Pendex!. Anda a la p...!.